Д н е в н и к
|
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- С 13-ти лет веду дневник - разного фасона тетрадки, уже не
помню, сколько их перекочевало на полку, обтрепанных постоянным тасканием
в сумке. Ранние - почти невозможно перечитывать, более поздние - интересно
под настроение. Правда, дневник - вовсе не перечисление каких-то событий,
как бы странно это не звучало. По большому счету - это попытка сбросить
эмоции, когда не с кем этими эмоциями поделиться. Иногда делюсь с
дневником радостями, но чаще всего - негативом. Здесь, наверное, тоже
будут появляться осколки моих переменчивых настроений. Стихи, зарисовочки,
впечатления... 19 июля 2005г. Когда-то условно делила людей на «вменяемых» и «невменяемых» (сразу оговорюсь, что слова употребляются в придуманном мной значении). Вменяемые - это люди, до которых можно донести свое мнение. Это не значит, что они с этим мнением согласятся. Нет, они могут никогда не признать твою точку зрения, но они признают, что эта точка зрения существует и кто-то (например, я) имеет право именно так смотреть на мир. Невменяемые - это люди, для которых существует только одна точка зрения - своя. И весь мир обязан жить по их меркам и их правилам. Вот - очередной раз делаю вывод: если я пытаюсь что-то до человека донести, в чем-то его убедить, - значит, этот человек для меня не потерян. Что бы мы ни говорили друг другу, как бы ни спорили - я буду пытаться снова и снова. Если я не пытаюсь до кого-то достучаться - можно прекращать общение. Грустно, но факт. 27 июля 2005г. Вспомнила стих Елены Китаевой. Не могу не привести целиком. И как говориться - без комментариев. "Теперь моя очередь поминутно заглядывать в ящик..." (Цитата) Абстиненция - без твоих писем - Приучил… Ты меня, как Маленький принц - лиса, Приручил Приносил каждый день мне на ладошке Новости А теперь подбираю с земли я крошки В этот стих Абстиненция - натурально Корчит дрожь Каждый час я в ящик свой забираюсь Не идешь… 16 августа 2005г. Кто бы объяснил - что такое любовь? Откуда она берется и куда пропадает? Почему люди, которые, казалось, жить друг без друга не могут - внезапно заявляют, что им нет друг до друга никакого дела? Впрочем, не надо мне ничего объяснять. Я все равно не приму ничьих объяснений. Я должна понять сама. А я - НЕ ПОНИМАЮ. 22 августа 2005г. Любые планы плохи тем, что их без конца приходится перестраивать. Хотела - карету для Золушки, но - колесо отвалилось, приходится изобретать трехколесный велосипед. Потом из велосипеда - самокат… И вот уже балансируешь, как в цирке, на одном колесе. А падать - ох как больно. 28 сентября 2005г. Путешествия… Наверное, хорошо, что рано или поздно они заканчиваются. Тянет вернуться домой. Только вот - возвращаешься в чужой, незнакомый мир. Потому что ты - изменился, а все вокруг осталось прежним. И никто даже не замечает, насколько ты этому миру «не свой». 3 октября 2005г. Иду по переходу в метро. И в какой-то момент ловлю себя на том, что, как в детстве, стараюсь ступать по мраморным квадратикам пола так, чтобы не наступить на стыки плиток. Что-то вроде игры в «классики», где нужно скакать по начерченным квадратам, но нельзя наступать на черту. Мраморные плитки совершенно разных размеров, я делаю то широкие шаги, то мелкие, но не прекращаю свое занятие... Впереди идет женщина с мальчишкой лет четырех. Забавно, но он ступает по плиткам точно так же как я. Ему почти все время приходиться шагать широко, но он точно так же старается не коснуться ногой «границы». Его мама замечает это и недовольно произносит: «А ты не можешь идти нормально?». Он бурчит что-то под нос и продолжает шагать по-прежнему. И я продолжаю шагать по-прежнему. Спрашивая себя: где этот мальчишка научился моей игре? Где я сама этой игре научилась? И сколько мне после всего этого лет? 10 ноября 2005г. Ноябрь. Один из самых тяжелых месяцев. Но сейчас - чуть легче. Потому что есть чьи-то ДНИ РОЖДЕНИЯ. Поздравляю всех Скорпионов. Это люди, которыми я восхищаюсь и которым завидую - потому что у них есть качества, которых у меня нет. Удачи им. Маленьких и больших чудес. В этом мире, где часто так трудно дождаться чуда. 1 декабря 2005г. Написала почти два месяца назад какую-то странную зарисовочку. А к чему - сама не знаю :)) Вроде даже не от моего лица. Лучшей игрушкой был ветер. Его можно было поймать в ладони и слушать, как он гудит в кулачке рассерженной мухой или басовитым шмелем. С ним можно было играть в пятнашки. На нем можно было качаться, как на качелях. Он был - то ласковым, то капризным. Иногда напоминал хищного зверя - схватит и потащит. И тебе не вырваться из его мертвой хватки, как мыши не ускользнуть из кошачьих лап. А потом хватка вдруг превращается в объятия. Только мама умеет обнимать так легко и нежно. А еще… в отличие от огня и воды - с ветром можно было играть без разрешения. 23 декабря 2005г. Писать здесь, зная, что это точно будет прочитано - хотя бы одним-единственным человеком. А ведь еще год назад я была уверена, что хотя бы двумя людьми. Забавно. Все-таки нам всем свойственно преувеличивать свою значимость. Хотя - с другой стороны - все, что пишу, я пишу для одного-двух людей. Одного-трех, если включить в этот список себя. А то, что это нравится еще кому-то вызывает неизменное удивление. И радость, конечно. Но сначала удивление. 2 января 2006г. Ну, можно сказать - с Новым годом! Подведение итогов закончено. Новая жизнь почти что начата. И хочется эту новую жизнь ознаменовать чем-нибудь жизнеутверждающим: дописать прозу, довязать свитер, порадовать родителей… Не помню, был ли хоть один год, когда мне в полной мере эти замыслы удавались. Но я стараюсь ))). 7 января 2006г. Все-таки странно, почему новая жизнь всегда начинается с убийства старой? В лучшем случае - с забвения. Вот и я сейчас - убиваю. Каждым новым желанием, каждым днем без человека, который был мне очень близок. Ладно, этот человек убил меня раньше. Словами: «Никакой общей жизни у нас уже не будет». ©А.Шаффе |