|
|
ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ СТАРУХИ
Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и
разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся,
но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и
разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел
на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную
шаль.
СОНЕТ
Удивительный случай случился со мной: я вдруг забыл, что идет раньше - 7
или 8.
Я отправился к соседям и спросил их, что они думают по этому поводу.
Каково же было их и мое удивление, когда они вдруг обнаружили, что тоже
не могут вспомнить порядок счета. 1,2,3,4,5 и 6 помнят, а дальше забыли.
Мы все пошли в комерческий магазин "Гастроном", что на углу Знаменской и
Бассейной улицы, и спросили кассиршу о нашем недоумении. Кассирша
грустно улыбнулась, вынула изо рта маленький молоточек и, слегка
подвигав носом, сказала:
- По-моему, семь идет после восьми в том случае, когда восемь идет после
семи.
Мы поблагодарили кассиршу и с радостью выбежали из магазина. Но тут,
вдумываясь в слова кассирши, мы опять приуныли, так как ее слова
показались нам лишенными всякого смысла.
Что нам было делать? Мы пошли в Летний сад и стали там считать деревья.
Но дойдя в счете до 6-ти, мы остановились и начали спорить: по мнению
одних дальше следовало 7, по мнению других - 8.
Мы спорили бы очень долго, но, по счастию тут со скамейки свалился
какой-то ребенок и сломал себе обе челюсти. Это отвлекло нас от нашего
спора.
А потом мы разошлись по домам.
12 нояб<ря> 1935.
СЛУЧАЙ С ПЕТРАКОВЫМ
Вот однажды Петраков хотел спать лечь,
да лег мимо кровати. Так он об пол ударился,
что лежит на полу и встать не может.
Вот Петраков собрал последние силы и
встал на четвереньки. А силы его покинули, и
он опять упал на живот и лежит.
Лежал Петраков на полу часов пять. Сначала просто так лежал, а потом
заснул.
Сон подкрепил силы Петракова. Он проснулся совершенно здоровым, встал,
прошелся
по комнате и лег осторожно на кровать. "Ну,
- думает, - теперь посплю". А спать-то уже
и не хочется. Ворочается Петраков с боку на
бок и никак заснуть не может.
Вот, собственно, и все.
СОН
Калугин заснул и увидел сон, будто он
сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, почесал рот и опять
заснул, и опять увидел сон, будто он идет
мимо кустов, а в кустах притаился и сидит
милиционер.
Калугин проснулся, подложил под голову
газету, чтобы не мочить слюнями подушку, и
опять заснул, и опять увидел сон, будто он
сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
Калугин проснулся, переменил газету, лег
и заснул опять. Заснул и опять увидел сон,
будто он идет мимо кустов, а в кустах сидит
милиционер.
Тут Калугин проснулся и решил больше не
спать, но моментально заснул и увидел сон,
будто он сидит за милиционером, а мимо проходят кусты.
Калугин закричал и заметался в кровати,
но проснуться уже не мог.
Калугин спал четыре дня и четыре ночи
подряд и на пятый день проснулся таким тощим, что сапоги
пришлось подвязывать к ногам
веревочкой, чтобы они не сваливались. В булочной, где Калугин
всегда покупал пшеничный
хлеб, его не узнали и подсунули ему полуржаной. А санитарная
комиссия, ходя по квартирам и увидя Калугина, нашла его антисанитарным и
никуда не годным и приказала жакту выкинуть Калугина вместе с сором. Калугина сложили пополам и выкинули его
как сор.
ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ
ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ
ПОДГОТОВЛЕННОГО
I
ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потря-
сенный этой новой идеей и падает замерт-
во. Его выносят.)
II
ХУДОЖНИК: Я художник!
РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно!
(Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростиночка закачался
И неожиданно скончался.
Его выносят.)
III
КОМПОЗИТОР: Я композитор!
ВАНЯ РУБЛЕВ: А по-моему, ты говно!
(Композитор, тяжело дыша, так и осел.
Его неожиданно выносят.)
IV
ХИМИК: Я химик!
ФИЗИК: А по-моему, ты говно!
(Химик не сказал больше ни слова и тяже-
ло рухнул на пол.
СУД ЛИНЧА
Петров садится на коня и говорит, обращаясь к толпе, речь о том, что
будет, если
на месте, где находится общественный сад,
будет построен американский небоскреб. Толпа
слушает и, видимо, соглашается. Петров записывает что-то
у себя в записной книжечке. Из
толпы выделяется человек среднего роста и
спрашивает Петрова, что он записал у себя в
записной книжечке. Петров отвечает, что это
касается только его самого. Человек среднего
роста наседает. Слово за слово, и начинается
распря. Толпа принимает сторону человека
среднего роста, и Петров, спасая свою жизнь,
погоняет коня и скрывается за поворотом. Толпа волнуется
и, за неимением другой жертвы, хватает человека среднего роста и
отрывает ему голову. Оторванная голова катится
по мостовой и застревает в люке для водостока. Толпа,
удовлетворив свои страсти, расходится.
АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА
1. Пушкин был поэтом и все что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и
громко воскликнул: -
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его
по-приятельски Жуковым.
2. Как известно, у Пушкина никогда не
росла борода. Пушкин очень этим мучился и
всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла
вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", - частенько
говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И
всегда был прав.
3. Однажды Петрушевский сломал свои часы
и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского
и положил их обратно на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" -
спросил Петрушевский. "Стоп машина", - сказал Пушкин.
4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то
стал передвигаться на колесах. Друзья любили
дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин
злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл
"эпиграммами".
5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром,
выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке,
Пушкин ложился на траву и спал
до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал
им головой и зажимал пальцами свой нос. А
вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:
"Это ничаво".
6.
Пушкин любил кидаться камнями. Как
увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями
кидается, просто
ужас!
7. У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и
все время падал. Пушкин-то и сам довольно
плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они
за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом
конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!
НАЧАЛО ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО ЛЕТНЕГО ДНЯ (СИМФОНИЯ)
Чуть только прокричал петух, Тимофей выскочил из окошка на улицу и
напугал всех,
кто проходил в это время по улице. Крестьянин Харитон
остановился, поднял камень и пустил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез.
- Вот ловкач! - закричало человеческое
стадо, и некто Зубов разбежался и со всего
маху двинулся головой о стенку.
- Эх! - вскрикнула баба с флюсом. Но Комаров сделал этой бабе
тепель-тапель, и баба
с воем убежала в подворотню.
Мимо шел Фетелюшин и посмеивался. К нему
подошел Комаров и сказал:
- Эй ты, сало, - и ударил Фетелюшина по
животу. Фетелюшин прислонился к стене и начал икать.
Ромашкин плевался сверху из окна, стараясь попасть в Фетелюшина. Тут же
невдалеке
носатая баба била корытом своего ребенка. А
молодая толстенькая мать терла хорошенькую
девочку лицом о кирпичную стенку.
Маленькая собачка, сломав тоненькую ножку, валялась на панели.
Маленький мальчик ел из плевательницы
какую-то гадость.
У бакалейного магазина стояла очередь за
сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг
друга кошелками.
Крестьянин Харитон, напившись денатурата, стоял перед бабами с
растегнутыми штанами и произносил нехорошие слова.
Таким образом начинался хороший летний
день.
~ ~ ~
Даниил Иванович Ювачёв (1905-1942)
родился в семье бывшего морского офицера, революционера-народовольца. Еще на школьной скамье
он придумал себе
псевдоним - Хармс, который варьировал с поразительной изобретательностью. Хармс полагал, что
неизменное имя приносит несчастье, и брал новую фамилию как бы в
попытках уйти от него.
В 1932г.,
как член литературной группы ОБЭРИУ,
Хармс был обвинен в антисоветской деятельности и приговорен к трем годам
исправительных лагерей. В итоге приговор был заменен ссылкой.
По возвращении из ссылки он продолжает общаться с единомышленниками
и пишет ряд книг для детей, чтобы заработать себе средства на жизнь.
Одновременно пишет множество коротких историй, театральных сценок и
стихов для взрослых, которые при жизни не публиковались.
В августе 1941 года арестован снова, и, чтобы избежать расстрела,
симулировал сумасшествие и умер во время блокады Ленинграда в отделе
тюремной психиатрии от недоедания.
Имя Даниила Хармса, как непревзойденного мастера
литературы «абсурда» и «черного юмора», впервые появилось в узких кругах
любителей словесности в конце 60-х годов прошлого века, через два с
лишним десятилетия после смерти писателя. В 70-80-е
годы малая толика его произведений была опубликована, а большая часть
ходила в «самиздате». И только в конце 80-х творчество Хармса предстало
перед читателями в полном виде.
См. также Тематический
указатель в разделе
"Мастера
русской
прозы" |
|
|